看畢《香奈兒的情人》，電影水準只屬普通，Coco Chanel 與 Igor Stravinsky 之間的偷情看不出有戀愛火花，只有野獸般的慾望。 因為沒有感情，所以對罵的時候可以極盡傷害對方之能事。 Coco 說：I‘m as much an artist, Igor, and more successful。 音樂家 Igor 自身雖然潦倒得要全家寄居 Coco 籬下，內心卻一直都看不起 Coco 的職業，竟然可以回應一句： You are not an artist, you are just a shopkeeper. 真是侮辱到她最基本的存在價值了。 好多人說，藝術家就是有看不起人的脾氣吧。 最近對此也領教不少，見到一些一直尊敬，甚至崇拜的人對自己的輕視，實在是造夢也想不到的，也曾經感到十分憤怒。這憤怒大概源自見到一干人等成功背後，對待別人的時候，竟然可以這樣醜陋。 這陣子好努力地改善情緒，嘗試將一些不快事情思前想後。 究竟看不起人是不是真的這麼醜陋？ 我自己有沒有也試過看不起人呢？ 原來，都有的。甚至，是常有發生的事情。 從來都自持有點小聰明，對一些不太 “bright” 的人總是不太看重，而當這些人又不夠努力時，我可以露出很難看的臉色。 記得讀書時代有些 group work ，誰跟自己同組是老師分的，合作期間有磨擦，不太順利。後來，傳聞有人在我背後說，跟我合作好有壓力，總是怕說錯甚麼話遭我白眼。 我其實並沒有立壞心腸，故意讓他們難受，只是，這是自己性格的一種自然流露。 想到這裡，也許我應該原諒那些看輕自己的人。也許，他們就跟我一樣，只是沒有故意掩飾自己的真性情而已。 也許，我這想法是歪理，但，只要能夠讓我的情緒好一點，也就可以了。

這星期突然間有點領悟。 時常一起 Plurk 的朋友偶然談到 EQ 的話題，我忽然答了一句，發覺自己 EQ 其實都好低，甚至越活越低。 其實都不知為甚麼得出這樣的結論，我特意檢視一下自己幾十年來的成長，發覺這十來年，自己的怒火多了，情緒極端的次數也多了。前晚跟一位老朋友吃晚飯，提及自覺 EQ 低，他給了我一個難以信的眼神，說他自己的 EQ 就是低，發起脾氣來好嚇人；他從來都沒見過我發火，EQ 怎麼會低呢？ 我對他說，情緒起落不一定表露出來的，他滿腔怒火會爆發出來，但我卻總是埋藏於心。旁人可能只見我面色一沉，但我內心的怒火可能已經燒到自己好痛苦的地步了，加上我沒有爆發出來，怒火會在心裡面燃燒好一段時間，久久不能平伏的。 我突然間想到，這一年多以來的不快樂，會不會是源自自己堆積得太多憤怒的情緒，在內心不斷翻滾呢？ 為甚麼我的小時候，理應反叛的少年時期，甚至功課壓力極大的大學時代都能夠將自己的情緒好好控制，反而，人越大，管理情緒的能力竟然越來越差呢？ 昨天，我坐在一個寧靜的教堂裡面，忽然想到，這十多年來，我的性格似乎是被身邊的人影響了。 我小時候由外婆帶，我的性格一直都像她一樣比較樂觀，我父親也是比較平和，沒有甚麼脾氣的人。而我的母親，卻性格火爆，看見不合意的事就會發火，情緒的波幅比較大。我一直到二十多歲，都覺得自己不像衝動火爆的白羊座，但是自從外婆和父親相繼去世，家裡剩下我跟母親，年月間，我不但不能影響她令她情緒平和一點，反而，對於不如意事的反應，竟然變得越來越像她了。有段日子，我甚至以為我白羊座的真性格終於出來了。 在工作場所，過去十年的工作夥伴其實是我的前輩，他也是很有火的人，認為不對就會火爆地據理力爭，這種態度有時在工作上，能夠達致有利的結果。耳濡目染之下，遇到工作上的阻礙，我越來越常以憤怒來反應。 但是，我始終是比較內斂的人，發火的程度絕對比不上母親和工作夥伴。他們發泄出來以後，情緒就好了。但是因為我少爆發，怒火昇起後，總是難以完全熄滅，變成了一種像是「慢火煎熬」的後遺症。當不快事好像過去一年多這樣接踵而來的時候，我的怒火就越積越多，令情緒走進了低谷。 也許，要從泥沼中走出來，就是要令自己的 EQ 提昇，讓自己好好控制情緒，做回十多年前的自己，可以對逆境一笑置之，理性地決定下一步要怎麼走，而不讓憤怒控制自己的思想。 這兩天看了一些提昇 EQ 的辦法，例如以下列出的十五點，將自己近來遇到的麻煩事代入去，從新思考，似乎真的可以幫助我減低心裡面的憤怒。 1. 找出扭曲真相的想法：例如：將對別人思想的猜測當成真實，或者非黑即白，非友即敵之類。 2. 當有負面情緒時，問自己能否想出一個正面的想法來代替。 3. 分析憤怒或不快對事情有好處，還是有壞處。 4. 查證負面想法是不是事情的真相。 5. 問問其他人是否有相同的負面想法。 6. 測試負面想法的真實性。 7. 嘗試好像開解一個抑鬱的好友般開解自己。 8. 在做一些有滿足感的事情之前，先預測一下滿足感有幾多分，完成後再作對比，看看自己的預測能力如何。 9. 不快時問自己，為甚麼事情會令自己不快。 10. 不要認定事情非黑即白，嘗試在黑(0分)到白(10分)之間給一個分數。 11. 在認定自己「失敗」或「比不上人」之前，搞清楚對於自己，這些詞語的定義是甚麼。 12. 將注意力集中在真實情況，避免粗疏地下判斷。 13. 少用太感情氾濫的語言。 14. 將失敗或錯誤的責任扛起前，看看事情是否有其他原因，別人是否也有責任。…

好倦。 自己認為有意義的事情，卻有不斷湧來的阻撓。 我人微言輕，在一個自以為舉足輕重的人面前，說的話根本不受尊重。以為在比較公開的場合得到其他人的支持，會令自己相信的方向有多些地位，卻更惹來這人無理的攻擊。我只是想完成大家已經同意的工作而已，電郵問大家意見，其他人都答了，你又不回答，轉頭竟然又見你回覆你認為是重要的人的電郵。我電郵大家要求你限時回答，否則我就去完成，你竟然就立即跳出來說我未得你同意就想去做，不合會規云云。 有一點點在這小圈子以外根本沒甚麼人知道的地位，就竟然如此肆無忌憚地不將其他人放在眼內。 朋友勸我，義務工作而已，不要如此放在心上。 我說，好難。當自己投放了大量心力去做，這人一踏進來就可能霸佔高位，將幾十人好幾年來大家的努力完全不當一回事，還在各種場合，每次會議都攻擊我們的努力，說是浪費資源。 一直共同努力的人有些說今年事忙離開，也有說因為做義工影響了家庭，說今年不能做那麼多了。其實，都是不想在牽涉在這些無利益的紛爭中而已。 也許就是我沒有家庭負擔，所以可以騰空的時間多，幾年來都在為這工作忙著。甚至可以說是幾年來生命中的一大部份，又或者說是一種寄託。 現在放棄，還是繼續鬥爭下去。其實，我都不知何去何從。

這個星期，聽到 A 應承了男友求婚的消息，收到 B 新生兒子的照片，出席了一位從她幾歲就認識的 C 搞的食店分店的開幕。 今年以來，見到 D 得到建築獎項，知道 E 渡蜜月回來了，欣賞到 F 和 G 分別到了歐洲和非洲長途旅遊的照片。 大家都透過 Facebook 散佈這些令人高興的消息。 本來朋友間應該是你來我往，但很抱歉，除了立即 like 你們這些消息以外，我自己卻好久沒有甚麼好消息可以告訴大家了。 有時望著自己的 Status ，真是不知道應該說些甚麼好。日出日落，我仍然是老樣子，沒有甚麼值得告訴大家的事情。

今天突然想起，十年前，很愛這首歌。 也想起，那一年夏末的陽光，對未來充滿憧憬的心情，以及當時不明白的這一句：「你的眼中，藏著什麼，我從來都不懂」。